Крокодил с гаванской сигарой45

Крокодил с гаванской сигарой
Знаменитое советское словосочетание «крокодильский юмор» обрело новую жизнь. На протяжении двух дней интернет был переполнен шутками о филиппинских крокодилах. Даже жалко, если все окажется фейком.

 

Все началось с того, что в ответ на западные санкции против России, российское руководство ответило тем же оружием. То есть: привычно ударило встречными санкциями по собственному населению. Российский отказ от продукции западных поставщиков привел к повышению магазинных цен и к подзабытому уже продуктовому дефициту. Решение, за которое любой менее духовный народ смел бы и собственного президента и собственное правительство, нашло горячее одобрение у российского электората:

 

- Здорово! Теперь собственный пармезан делать научимся!

 

Вопрос «а что раньше мешало» задавать глупо. Раньше мешал госдеп.

 

В ситуации нарастающего дефицита подсуетились филиппинские производители крокодильего мяса и, якобы, предложили России неограниченные поставки собственной продукции. Возник встречный энтузиазм и в Интернете быстро появились патриотические публикации на тему диетического превосходства крокодилятины над вражескими говядинами и свининами.

 

Трудно представить картину более наглядного отказа от европейских ценностей: на глазах гнилого цивилизованного человечества определилась новая территория поедателей крокодилов. Мало того: в отличие от развращенного Запада, где крокодилятина считается экзотическим блюдом для толстосумов, Россия может перевернуть представление о вкусном и полезном продукте. В смысле - сделав крокодила традиционным продуктом ежедневного народного потребления. В смысле: вам с гречкой или с картошкой?

 

Правда, имеется сложность: простой народ может не понять. Для простого народа поедание крокодилов – такая же дикость, как поедание жаб, устриц, улиток и плесневелого сыра. Однако, когда выяснится, что брезговать отечественными крокодилами могут только националпредатели, отрабатывающие деньги госдепа, полюбит народ и крокодила. По крайней мере восемьдесят четыре процента точно полюбят. И не такое уже полюбили.

 

Повторяю: у меня нет уверенности, что история с крокодилами не фейк, но идея – девальвировать буржуйский деликатес - согласитесь, хорошая.

 

... Первое перевернутое представление о каком-нибудь известном дорогом продукте получаем из классики. Трюфелями французские крестьяне девятнадцатого века спасались от голода, а писатель Чехов удивлялся: сколько же осетрины добывается в России, если в любом трактире за двадцать копеек можно наесться ее до отвала.

 

В 1979 году вышел фильм «Москва слезам не верит». И, при всяком сеансе тогдашний советский зал неизменно взрывался хохотом в одном и том же месте – «всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы». Магазины 50-х были завалены дешевыми крабовыми консервами - ну не хотел наш народ пробовать эту пакость!

 

Ситуация повторилась в конце шестидесятых, когда запустили очаковский мидийно-устричный комбинат. Видимо для преодоления начинавшегося продовольственного дефицита. Это была не лучшая мысль: железные 250-граммовые банки мидий в собственном соку громоздились на магазинных полках по 40 копеек за штуку. Николаевские работяги удивлялись: что за гадость? Хуже морской капусты и оливок. Начальство нашло выход: начали выпускать рисовый плов с мидиями. Стало съедобно: выковырял мидии, и – получай нормальную кашу.

 

Но самая забавная ситуация с элитным продуктом произошла в те же годы по другому поводу. И по странной иронии исторической судьбы, причиной опять послужили подлые западные санкции.

 

Напомню, что до своего освобождения Куба производила и поставляла миру два два замечательных продукта: гаванские сигары и проституток. Но, после того, как произошел переворот, и проститутки вместе с сутенерами переквалифицировались в революционеров, дикий Запад объявил бойкот прочей кубинской продукции. Вот тут-то дружественный Советский Союз распахнул свои торговые двери, и в нашу страну хлынуло немыслимое количество приторного рома «Гавана-клуб» и элитных гаванских сигар.

 

По сути советское государство просто башляло Кубе за лояльность, но, по каким-то международным условиям игры, этот подкуп оформили под «торговые отношения». К примеру: покупали кубинский сахар оптом и задорого, а в своих магазинах продавали в розницу и задешево. Не знаю, по какой цене наша страна закупала гаванские сигары (подозреваю, что по ОЧЕНЬ большой), но в собственных магазинах они стоили чуть не копейки.

 

Даже боюсь представить, какое количество табачной продукции производила дружественная нам Куба, но к началу семидесятых не было стране газетного киоска или сельмага, где не пылился бы, не выгорал под солнцем и не засиживался мухами полный набор самых что ни на есть элитных гаванских сигар. Это – с учетом бездонности рынка и безграничности территорий!

 

Некоторые сигары были упакованы в изящные металлические пеналы, другие – в деревянные ящички. Яркие этикетки на крышках были знакомы по импортным фильмам из жизни миллионеров:

 

«- Угощайтесь.

 

- Ооооо! Настоящая «гавана»!

 

- Можете еще одну взять.»

 

Повторяю: у нас эти «миллионерские» сигары стоили копейки, но народ их не понял. После первой же глубокой затяжки следовал вывод: ну и говнище! Хуже фронтовой филичевой махорки. – Это ты еще виски не пробовал! Курение сигары было признаком социального дна: куришь термоядерную сигару – значит нет денег на нормальные сигареты. Одного забычкованного «Боливара» на неделю хватало: затянулся, и – целый день курить не хочется. Нетрезвый пролетарий с гаванской сигарой – нормальная картинка тогдашней эпохи.

 

...И вот снова дожили: забытая «сигарная» ситуация может повториться с дорогущими и деликатесными крокодильими стейками. Типа как у Верещагина из «Белого солнца пустыни»:

 

- У людей вон хлеб и картошка, а у нас опять крокодилы.

 

***

 

От низменной крокодильской темы – к духовности. А вот с производством духовного в последнее время все по анекдоту выходит: хотели собрать детскую коляску – опять автомат калашникова получился. На фестивале «Гармонь собирает друзей» выступил известный в России гармонист Сергей Борискин, а его талантливая внучка Марина порадовала зрителей песней «Действуй, Путин!»

 

 

 

Что сказать: и песня душевная, и внучка талантливая – далеко пойдет эта девочка. Но... Но нашлись таки среди слушателей циничные националпредатели, которые не только знакомую музыку вспомнили, но и прежнее название - "Vorwärts! Vorwärts!" В смысле – «Вперед! Вперед!» - официальный гимн Гитлерюгенда:

 

 

 

И главный вывод, который можно извлечь из этой ситуации, заключается, товарищи, в том, что в любой аудитории - даже в самой духовной - всегда отыщется скрытая Пятая колонна.

 

... Ну что за люди: ничего святого для них нет!

 

P.S. В качестве предупреждения. Будете слушать оба ролика – не увлекайтесь: прицепится песня – до вечера не развяжетесь. Вот и сейчас: пишу и - напеваю. В.В.