Явление ржущего тролля15
«Уж полночь близится, диктатора всё нет!
Хочу диктатора, не меньше и не больше
Того, чей потрясающий портрет
В России беспробудно снится Польше...»
Если кто-то решил, что автор обаятельнейшего «ёжика резинового» сочинила пародию – одумайтесь, пока не поздно! Время шуток заканчивается:
«Хочу диктатора такой величины,
Чтоб не теснил никто мои границы,
Где русофобы дружно сплочены,
А мы должны фашистам подчиниться.
Хочу диктатора такого, как сейчас...» ...И так далее – все о том же герое.
А вот другой знаменитый поэт – Евгений Евт...ко – оказался более опытным в отношениях с властью. Он сумел польстить главному герою не в лоб, как пылкая Юнна, а - посредством сложного образного ряда. А попутно успел откреститься и от Америки, и от либеральной идеи. Он написал стихотворение в больнице, он читал его тамошним врачам, и, по словам поэта, «врачи плакали».
...Кто хочет поплакать – поисковик в помощь.
Оба стихотворения – женское и мужское – принадлежат тому полузабытому жанру, который можно определить следующими казенными словами: рифмованная расписка в лояльности правящему режиму и его генеральному курсу. Ну и, естественно, заверение в личной преданности. Что же касается уровня таланта обеих песен... Не будем о грустном. Как говорится: бог дал – бог взял.
Да мало ли на свете бесталанных верноподданных стихов – мы-то при чем? А - просто не в том месте под руку попалось. Захожу я однажды на фейсбучную френдленту, а там висит стих Евт...ко. Тот самый, который расписка в преданности. После легкого недоумения (кто это сделал, френды?!!), понимаю, что публикация эта залетела ко мне через вторые руки из виртуальной светской тусовки города Риги. То есть: собралась на ленте наша русскоязычная элита – чиновники, медийные люди, бизнес-жены – решили духовностью насладиться. Комментарии распирает эмоциями – «талантливо!», «гениально!»; и всякий торопится опередить и превзойти другого – «а я еще больше уважаю господина пэжэ».
Я даже перепугался сначала: неужели и у нас НАЧАЛОСЬ?! Заглянул в новости – нет, все спокойно на нашей границе. Видимо авансом подсуетились – по тому же адресу. Типа «Целуем. Любим. Ждем». На всякий случай – мало ли что.
***
И, как ни уходи от нехорошего вопроса, а признайтесь, что всякий им задавался: тьфу-тьфу-тьфу – а вдруг таки НАЧНЕТСЯ, вдруг и до нас руки дотянутся? По принципу «чтоб не теснил никто мои границы, Где русофобы дружно сплочены».
Если верить психологам, то даже уличному гопнику нужен благородный повод. То есть, прежде, чем дать по голове прохожему, он должен обидеться и возмутиться нехорошестью своей жертвы. Типа, ах какая сволочь этот «потэрпэвший»! Вы же помните, какими возмутительно нехорошими оказались в нужный момент грузинские «агрессоры» или украинские «бандеровцы».
Короче: для того, чтобы нас тутошних было за что побить, нам ваффенэсэсовских шествий мало, нам нужно иметь своего Бандеру. Причем такого Бандеру – всем бандерам бандеру - чтобы не только российский народ ужаснулся, но даже друзья наши осуждающе головой покачали: ну это уж слишком.
И вот, если нафантазировать себе некоего российского агента, который получил задание откопать и раскрутить такого провокационного антигероя, то лучшей кандидатуры, чем Цукурс, никак не найти. С таким персонажем мы сразу двух жирных зайцев убиваем: и соседу миролюбивому подарок на блюдечке подносим, а заодно – ссоримся с влиятельнейшим американским еврейским лобби. С тем самым, которое, если кто помнит, чуть не заблокировало прием Латвии в НАТО. И вот, чтобы разозлить их еще сильнее, а заодно и собственную международную поддержку усугубить, давайте поставим на сцене жизнеописание славного убийцы евреев - в их же собственном жанре: в бродвейском мюзикле. Типа: а как вам понравится НАШ вариант антифашистского «Кабаре»?
Да за такую операцию от Любянки не медаль – внеочередное звание положено. Хотя... Если ко всякой глупости или нравственной недоразвитости подходить конспирологически, то получится, что огромную долю внутренней политики Латвии тащат на своих натруженных плечах российские шпионы. А вы думаете легко им было придумать и продвинуть последнюю «языковую» фишку – да еще в такой нужный момент? То-то!
***
И раз уж заговорили о своих... Самую массовую разновидность наших местных кремлеботов я определяю термином «ржущий тролль». Главная задача ржущего тролля – превратить в абсурд любые опасения в сторону миролюбивого соседа. Их юморные комментарии часто начинаются словами «я так ржал...» К примеру – из майдановских времен:
- Я так ржал: наша «бабушка» Вайра спать не может из страха перед Россией гы-гы!
Действительно, ничего абсурдней такой тревоги даже представить нельзя! ...А вот еще из архива:
- Я так ржал: оказывается Россия хочет вернуть себе Крым, гы-гы!
Это один из образцов преждевременного ржача, потому что две недели спустя эти же кремлеботы делали большие глаза: а Крым всегда был нашим. Зато как они ржали при малейшем намеке на российское участие в разоружении крымского гарнизона! А после официального признания начали ржать по другим поводам – ржущему троллю всегда есть работа.
...К примеру, такая: отмазывать любое хозяйское преступление. Самый большой и самый дружный ржач начинается, как только речь заходит о российской военной поддержке юговосточных террористов. И, хотя весь мир давно это знает, а весь Интернет завален свидетельствами, наши местные кремлеботы продолжают повторять одну и ту же тупо заученную фразу:
«А почему нет ни одного доказательства, гы-гы?»
В ситуации со сбитым Боингом официальная пропаганда не сумела быстро сориентироваться, запуталась во вранье, выдвигала версии одна фантастичней другой, и бедные тролли едва успевали каждый день ржать по-новому. Примерно так:
- Я так ржал: оказывается в самолете были не замороженные трупы, а его сбили ...ополченцы?! Гы-гы!
А потом:
- Я так ржал: оказывается американцы не приказывали укропам убивать восемьдесят детей! Гы-гы!
И так далее. В такой же последовательности развивалась и последняя ситуация с автобусом: оказывается это не укропы своих поубивали, а ...ополченцы?! Ну не ржач ли!
В общем так: попробуйте рассказать ржущему троллю, что внутри пирожка с повидлом находится именно повидло, и он вас на смех поднимет. Надо же такое придумать: повидло, гы-гы!
Отдельной группой в ряду моих даугавпилсских троллей проходят жидоозабоченные; этой разновидности без разницы о чем написано в тексте – да хоть о Древней Греции - они все одержимы комплексом солдата Иванова, которому показывают кирпич, а он все равно видит бабу. Об этих и других разновидностях местных троллей – как-нибудь позже. Кому интересно – они все у меня комментах.