Ребенок растет и, взрослея, становится молодым холостым взрослым. Находясь в активном поиске партнера, встречается, влюбляется, расстается и опять ищет. Состояние эйфории, сверхценные идеи любовного содержания, усиление полового влечения (кажется, что в этот период работает только «красная чакра»), представление действительности в розовом свете, игнорирование недостатков партнера – вот что характерно для юных созданий мужского и женского пола в период активного поиска.
В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ
В целом мужчину и женщину объединяет поиск счастья и второй «половинки». Они либо женятся, либо живут без регистрации (конкубинат). Реальность последних лет такова, что удельный вес конкубинатов среди молодых стал выше, чем зарегистрированных отношений. Хотя, несмотря на более широкие границы в акцептировании свободных отношений, всё равно в конкубинате тревожность выше, чем в официальном браке. И в обычном браке кризис середины жизни наступает сперва у мужчины, а в конкубинате – у женщины. Но не только выбор партнера является единственной задачей молодых неженатых людей.
Также в этот период очень важными являются общение со сверстниками, отделение от своих родителей и профессиональный выбор. Мужчинам легче делать одновременный выбор карьеры и партнера. Женщинам – труднее, и поэтому раньше женщины предпочитали партнера. Тенденция же последних лет показывает изменившуюся динамику – женщина выбирает карьеру в ущерб семье. Чем больше молодая женщина образована и ориентирована на карьеру, тем позже начинает искать спутника.
К тому же высокий уровень требований к будущему партнеру снижает шансы найти его и увеличивает шансы остаться одной. И получается: «сначала много учусь, чтобы получить хорошую работу, потом много работаю, чтобы быть материально независимой и только после этого начинаю искать партнера, а тут ждет сюрприз – или все сверстники достойные уже в семьях, или климакс не за горами»…
Мужчины же по своей сути ориентированы на действие, результат. «Weni, widi, wici» (пришел, увидел, победил) – влюбился, женился, а дальше ждут другие цели – карьерный рост, материальное благосостояние семьи. А женщины ориентированы на процесс и отношения. Поэтому они искренне недоумевают, что случилось с любимым после свадьбы – хочется непрекращающегося конфетно–букетного периода, а тут после свадьбы как отрезало.
Выбор правильного партнера сегодня также влияет на определение социального статуса. Неправильный выбор может значительно повлиять как на жизненные цели, так и на само «путешествие по жизни». Но как найти правильного партнера?
Эйфория влюбленности, захватывающая молодых людей в свой плен, примерно через 9 месяцев спадает, отношение друг к другу становится более критичным, замечаются недостатки, на которые раньше закрывались глаза. При этом нередко отношения разрываются. Но если за это время люди стали очень близки и дороги друг другу, поняли, что жить не могут друг без друга, они решают вступить в брак, чтобы укрепить отношения. Также толчком для вступления в брак может служить неожиданная беременность, но такой сценарий имеет много рисков.
СОЕДИНИТЬ НЕСОЕДИНИМОЕ
Если пара принимает решение вступить в брак, наступает следующий этап семейного цикла – молодая семья без ребенка. Молодые люди образуют супружескую пару и начинают жить вместе. Формируется новая подсистема – диада (от слова «двое»). Оба получают новые роли супруга, невестки или зятя в семье и вне семьи, и их родители тоже получают новые роли свекрови, свекра, тещи, тестя. У взрослых детей появляется новая проблема: чтобы родители начали считать своих молодоженов взрослыми и дали возможность самостоятельности.
Этот период по его эмоциональной накаленности иногда называют стадией конфронтации. Молодые супруги надеются, что эйфория после свадьбы будет продолжаться. Но медовый месяц может закончиться, даже не начавшись. Происходит крушение надежд. Портятся отношения. Проблемы для каждого партнера: «Я – мое пространство, моя работа, мои друзья» и «Мы – наше общее пространство, наши проблемы, общие знакомые». Как соединить несоединимое? Для того чтобы понять, удалось ли вам успешно преодолеть задачи первого этапа, вне зависимости от того, сколько лет вы вместе, попробуйте прямо сейчас выполнить одно небольшое задание. Нарисуйте круг и разделите его пропорционально по степени значимости на три сферы – «Я» (мои интересы, мое личное пространство и время), «МЫ» (общие дела, интересы, общее время с партнером), «РАБОТА» – и поставьте проценты, чтобы в сумме вышло 100%. И попросите своего партнера сделать то же самое, а потом посмотрите на полученные результаты. Скорее всего, у вас появится тема для обсуждения.
Задачи этого периода – соединиться с выбранным спутником жизни, образовать общий круг знакомых, отделиться от родителей в качестве «ребенка» и соединиться с ними в качестве «взрослого человека». Определенный опыт супружеских отношений из своей родительской семьи имеется у каждого из нас, и это оказывает значительное влияние на поведение. Каждый из молодых супругов имеет свой набор ценностей и ожиданий, как осознанных, так и бессознательных, начиная с ценностей, связанных с самоопределением, и кончая тем, следует ли по утрам завтракать. Чтобы сделать возможной совместную жизнь, эти два набора ценностей со временем должны быть приведены в соответствие, партнеры должны притереться друг к другу. То, в какой степени отличаются ожидания от реальности, определяет уровень конфликтности отношений. Каждый из супругов должен отказаться от части своих идей и склонностей, теряя индивидуальность, но приобретая чувство принадлежности к семье. В ходе этого процесса формируется новая система – СЕМЬЯ.
ОПАСНЫЕ СТЕРЕОТИПЫ
Семейные отношения очень многосторонни. Домашнее хозяйство, досуг, эмоциональные взаимоотношения, сексуальная сфера жизни семьи – все эти компоненты теснейшим образом взаимосвязаны. Любая попытка внести более или менее значительное изменение в один из них вызывает «цепную реакцию» изменений во всех других. При этом постепенно возникают некие стереотипы взаимодействия, которые обычно не осознаются как таковые. Они есть, они не замечаются, но они необходимы. Многие из них вырабатываются почти без всяких усилий. Например, если оба супруга происходят из патриархальных семей, они могут считать само собой разумеющимся, что заниматься мытьем посуды должна женщина. Другие стереотипы взаимодействия представляют собой результат словесной договоренности: «Сегодня твоя очередь готовить».
В любом случае установившиеся стереотипы определяют, как каждый из супругов воспринимает себя самого и своего партнера в супружеском контексте. Если поведение отличается от привычного, то это вызывает напряжение или даже обиду. Любое отклонение создает ощущение предательства, даже если ни тот, ни другой партнер не осознают, в чем дело. Часто родители давят на молодоженов, навязывая им свои взгляды на семейную жизнь из «самых лучших побуждений». Но, как известно, благими намерениями устлана дорога только в определенное место. Супружеская пара требует интима, поэтому нужно жить отдельно от родителей. Если молодожены живут вместе с родителями, стадия конфронтации проходит очень болезненно и может закончиться разводом.
Супруги ругаются из–за мелочей. Например, из–за того, кто будет выносить мусор. Все это неизбежно, и в конечном итоге при естественном развитии событий эта стадия должна переходить в следующую. В этот период конфликты часто приводят к расставанию, именно потому что трудно отказаться от своего Я.
В период конфронтации наступает сексуальная дисгармония. Теперь у молодоженов может не возникать сексуальное желание одновременно, в отличие от тех времен, когда оно возникало «тогда, когда можно, а не тогда, когда хочешь».
Для этой стадии очень подходит латинская фраза: «И трудный ты, и легкий, и не могу без тебя, и не могу с тобой». Если супруги не могут быть вместе и порознь тоже не могут, они часто принимают неправильное решение – завести ребенка, так сказать для «цементирования шатающегося брака». И пара плавно или не очень переходит в следующую фазу – семья с маленьким ребенком, о чем мы продолжим говорить в следующем номере.
P. S. Конечно, не на все вопросы можно найти ответы в статье, но если есть интерес или потребность разобраться с проблемами и процессами в своей семейной ситуации, то можно записаться на консультацию по телефонам: 29165338 – Татьяна Видавска-Руснака, семейный психотерапевт; 29637681 – Надежда Олехнович, семейный консультант, детский психолог. Страничка в Интернете – www.ppcvalentia.com.