Горька на привкус поздняя любовь1
Сразу оговоримся, что история печатается с разрешения героини: «Полгода назад встретила мужчину, которого когда-то любила в молодости и от которого у меня есть сын. В браке мы никогда не были, просто недолго встречались, когда забеременела, он отказался продолжать отношения. Более 20 лет мы не поддерживали никаких контактов, хотя я всегда старалась интересоваться, как он...» – продолжала свой рассказ женщина, горько вздыхая. «Сына он только сейчас признал, потому что сходство очевидно. Сын своим отцом считает моего нынешнего мужа и о настоящем отце даже не догадывается, так как я вскоре после расставания вышла замуж, и муж воспитал моего ребенка как своего.
С мужем у нас в браке есть еще двое общих детей. И надо же было мне через "одноклассников" выйти на того мужчину и предложить встретиться. Теперь после встречи с ним я стала сама не своя: не могу ни о чем и ни о ком думать. Все мысли только о нем. С утра просыпаясь, вечером засыпая, днем во время работы и везде, где бы я ни была, что бы я ни делала, все мысли заняты только им. Представляю, как это было бы, если бы мы с ним были вместе, вспоминаю его глаза, губы, запах… Мне так трудно… Умом я понимаю, что у меня есть семья, что нужно быть благодарной за то, что у меня сейчас есть… И понимаю, что я ему не нужна и неинтересна. А интересна и нужна своему мужу. Но сердце, как сумасшедшее, зовет к нему. Это становится похожим на наваждение. И уже сердце болит чисто физически. Я не знаю, что мне делать. Не могу отогнать все эти мысли, не могу справиться со своей тайной неразделенной любовью. И мне уже давно не 20 и не 30. Стыдно, больно, томительно. Что мне делать?»
Мы вообще как-то привыкли, что влюбленность, страсть, стремление быть любимыми – это всё для молодых. Чувства Ромэо и Джульетты нам понятны. А если любовь нагрянет в 45 или, не дай бог, еще позже… Когда семья, дети, налаженный быт… «Вы что, с ума сошли на старости лет? – Пора думать о душе, о внуках, а не о личном счастье... Поздно уже любить!» – слышится часто. А почему, собственно? Одна знакомая, будучи в браке и полюбив другого, призналась, что такое испытание восприняла как беду, так как уходить из семьи не планировала, всегда считала, что любит своего мужа, но справиться с нахлынувшими чувствами тоже было очень сложно. Она справилась, отказавшись от любви и оставшись с мужем, с которым по злой иронии развелась через четыре года по другой причине. Любовь (или то, что мы часто принимаем за нее) – не всегда чувство радостное и не всегда приходит ко времени. Как жить? Что делать? Как смотреть в глаза супругу, детям? Как справиться с собой? Какое решение будет правильным? «Наступить на горло собственной песне» и остаться с семьей или все же рискнуть и кинуться в омут с головой, попробовав построить свое счастье, так неожиданно нахлынувшее, сжигая за собой мосты (один раз живем все-таки…)?
Наверно, в жизни каждого есть такие истории, громкие или тихие, пережитые в тайне, со стиснутыми зубами – собственные или в жизни знакомых, родственников. И многие задавались вопросом, есть ли возможность справиться? Да, есть, хотя, как ящерице, с хвостом расстаться придется, – т. е. заплатить и пожертвовать чем-то, но справиться можно.
В одном фильме подросток, переживая муки неразделенной любви, в отчаянии спрашивал отца: «Что же мне теперь делать?» И отец спокойно ему на это отвечал: «Страдать!» Это справедливо, потому что вряд ли можно представить себе, что кому-то удастся любить не страдая. Тоска, сердечная смута, смятение чувств – все это испытывает влюбленный человек. Зачем? – можно спросить. Посмотрим на это со стороны личного опыта, который приобретается в страданиях. Любовные муки приносят душевный опыт, который ничто не заменит. И если вы хотите испытать любовь, то должны быть готовы к сердечной боли. Но страдания тоже бывают разные. Порой они обогащают личность, наполняя ее новым смыслом, но порой разрушают ее, превращаясь в мазохистский комплекс. Человек уже не видит ничего вокруг, кроме собственных страданий, он упивается ими, отравляя при этом свое существование и жизнь близких. Бесплодные любовные переживания могут сказаться, помимо всего прочего, и на физическом самочувствии. Фанатизм запретной любви грозит неврозом, головными болями, снижением иммунитета.
Страстную любовь (или любовный бред, как его классифицируют специалисты в области душевного здоровья) можно приравнять к таким заболеваниям, как алкоголизм и наркомания. Страстная любовь – это болезнь, которая может перейти в хроническую форму, где результат – разбитые надежды и разрушенная жизнь. Но есть и другая сторона медали – как ни говори о том, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь», тем не менее любовь приходит, когда у нее есть возможность «нагрянуть», т. е. в ситуацию, где что-то не так. И поэтому не верится все же, что такие встречи «судьбоносные» происходят нечаянно. Если присмотреться поближе, за этим всегда кроется какая-то другая проблема: может быть проблема во взаимоотношениях с супругом (супругой), может быть какая-то неудовлетворенность или недостаток какого-то адреналина, острых ощущений в жизни, проблемы с самооценкой, некая скука при устоявшемся быте или просто банально «стареющие» отношения,..
Некоторым нравится смотреть мелодрамы или читать книги с душещипательными историями о запретной любви в браке или о неразделенной любви. А ведь в подобную ситуацию, когда ты так неосторожно влюбился на стороне, может попасть каждый, от этого нельзя застраховаться или как-либо обезопасить себя. У каждого из нас есть свои «скелеты в шкафу», и не так все гладко в нас самих и в наших семейных отношениях и историях. И поэтому наше внутреннее Я может сыграть шутку нешуточную с нами… И что же делать, если переполняет чувство любви, разрывает изнутри от невысказанных слов и невозможности выразить свои эмоции? И поделиться нельзя, и нести дальше в себе нет сил.
Есть мнение, что запретной любви, особенно когда кажется, что любишь обоих – и супруга(у) и возлюбленного(ую) – не существует, особенно, когда речь идет о неразделенной любви, поскольку любовь – это чувство, возникающее между двумя людьми и постоянно требующее некой подпитки с обеих сторон. Чувства без взаимности – это не любовь, а желание, иногда чувство собственности, иногда страсть, иногда жалость. Поэтому сначала рассмотрим причины возникновения данной ситуации у взрослых людей. Почему это происходит со взрослыми людьми? Во-первых, человек может быть несчастлив в браке, иметь крупные проблемы и конфликты с семьей и супругом(ой) в том числе. В таком случае человек невольно открыт к другим отношениям и ищет утешения на стороне, дополнительного стимула, который удовлетворит его потребности, поможет ему справиться со стрессом. Да и если ассоциации с супругом(ой) наталкивают только на быт и рутину, то запретная любовь – это всегда риск, запретный плод, горьковатый вкус которого очень хочется испробовать, и есть возможность обновить свои чувства и почувствовать себя все еще востребованным и нужным, особенно в уже неюном возрасте.
Неспроста ведь говорят: «Седина в голову, бес в ребро». Но не всегда может чего-то не хватать в семье, и необязательно могут быть серьезные ссоры и плохие отношения с женой/мужем. Случается так, что брак устоялся, все привычно, стабильно и предсказуемо, но в то же время тянет к эмоциональному и сексуальному разнообразию. Просто хочется любить и быть любимым! Какие бы ни были причины – осознаваемые или нет, внешние или внутренние, – одно объединяет: человек, позволивший себе опыт внебрачной любви в среднем возрасте, бежит от одиночества – психологического, экзистенционального (бытийное одиночество, когда человек, несмотря на то что окружен людьми и в семье, и на работе, ощущает себя одиноко). Поэтому поздняя любовь может помогать «договариваться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» попыткой родить новое «мы», любовь может давать перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом.
Горька на привкус поздняя любовь,
В ней есть печаль и мудрое начало,
Как странно... но опять волнует кровь
Всё то, годами что внутри молчало.
Ну почему ты думал о другой,
Ну почему я о другом мечтала,
Когда под белой свадебной фатой
Другому руку с сердцем отдавала?
Ну почему не встретились тогда,
Когда была наивна и красива
И украшали нас еще года,
И бесконечны были наши силы?
Ну почему не поняли тогда
И не посмели мы с тобой поверить,
Что поздно так насмешница-Судьба
Решила счастья нам с лихвой отмерить?
И вот врасплох застала нас любовь,
Ошеломила поздней красотою...
Скажи, что делать с ней теперь такой,
Как справиться с Судьбою непростою?
Горька на привкус поздняя любовь...
Натали Нагель
Хотя, если философски посмотреть на это прекрасное чувство, оказывается, что любовь вообще не имеет отношения к возрасту. Это свойство, присущее живому человеку. Любовь – это сад, который расцветает в нашей душе. И ему абсолютно все равно, какой за окном сезон. Единственное, что различает нас всех, способных любить, так это то, что, каждый способен на какой-то свой, определенный, запас любви: кто-то любит всю жизнь близких, родных, природу, других людей, саму жизнь, а у кого-то все ограничивается любовью к себе любимому (это о ситуациях погружения в любовь и страдания, не замечая никого и ничего, кроме себя). Собственно, любовь и наше поведение в этом состоянии – это показатель богатства и глубины нашей души, нашей любви к миру в целом и к частичкам этого мира... Удачи всем и способности проявить все самые лучшие и светлые качества своего Я!
Любовь в среднем или зрелом возрасте может стать замечательной возможностью для преодоления негативных переживаний, одиночества, для повышения эмоционального качества жизни. И еще хочется поделиться советом, который когда-то дали родители: «Если у тебя возникнет большое желание начать новую жизнь – начни ее. Но НИКОГДА не переноси в этот чистый лист свои ошибки прошлого. Помни все, что случалось, но не зацикливайся на этом, воспринимай это как полезный опыт. И не позволяй Прошлому управлять твоим Настоящим и Будущим...»
P. S. Если же вам трудно справиться со своими чувствами самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью в центр психологической помощи Valentia в Даугавпилсе к семейному психотерапевту Татьяне Видавске-Руснаке, тел. 29165338, или психологу, консультанту по семейным вопросам Надежде Олехнович, тел. 29637681. Также можете зайти на домашнюю страничку www.ppcvalentia.com, где сможете найти много полезной информации по интересующей вас теме. В центре к вам отнесутся доброжелательно и с сочувствием и сохранят тайну обращения. А также помогут найти выход из сложившейся ситуации, справиться с переживаниями. В результате душевной работы над собой со временем снова появится доверие к жизни, людям, себе, желание жить и получать удовольствие от каждого прожитого дня!